Depois de Muito Tempo

Depois de muito tempo. Depois de muita agua ter passado em baixo da ponte. Depois de muitas idas e vindas. Depois que as arvores viraram amarelas, vermelhas e por fim nada.
As vezes tenho a impressao que os dias passam rapido demais. Que as horas tem 20 minutos de vida e 40 de pressa. Nao que eu esteja querendo dar vida propria ao meu cliche mas pra onde foram todos esses anos?
Acho que tenho memoria curta pois sao poucas as historias que posso contar na mesa do bar. Sei muito de experienca? Talvez. Foram muitas desde que eu me lembro.
Salta aos olhos perceber que se passou mais de um ano ja. Na primeira vez, esperei o inverno chegar como uma crianca espera a hora da sobremesa. Dessa vez, olho pra janela e vejo tudo cinza, esperando a hora de renascer. Hibernando como o dia que passou e a gente nao prestou atencao.
A diferenca eh que, talvez, voce nao o veja de novo na proxima primavera.
"Voce nao eh como as pessoas da sua idade, neh?" - Acho que nao.
Talvez seja por isso que nao faca todo mundo dar risada quando conto um evento na minha vida. Nao gosto que o personagem principal do meu livro seja o Jim Carrey - embora "O Mentiroso" seja o melhor filme de comedia feito ate hoje na historia do cinema.
O fato eh que eu levo tudo muito a serio. Prefiro que minha vida nao seja sua fonte de entretenimento. Prefiro que seja minha vida, soh isso. Tenho comigo que essa eh a melhor forma de passar meus dias.
Depois de muito tempo, tudo se acertou pra mim, eu nao acho mais que minha vida eh um livro e que meus dias um dia serao narrados pelo Cid Moreira. Tanto faz.

4 meses.

Pois eh.
Depois de dez dias maravilhosos e cheios de risada nos quais a saudade nao era sentida, eles se foram. Minha familia veio me visitar e trouxeram com eles a energia que eu precisava. Foram dias muito gostosos, dias de abracos e palavras que a tanto eu nao tinha.
Indubitavelmente, a distancia daqui a dezembro nao eh tao longa.
E eu preciso disso. Sempre fui aquele cara familia. Nunca me desgrudei muito, mesmo quando me encolhi em caminhos sombrios.
Sei la. Eles fazem uma falta sem tamanho no meu dia, na minha rotina.
Espero que seja mais facil daqui pra frente. Muita mudanca, muita melhoria, muita perseveranca, muito pe no chao.
Muito amor, muita esperanca.
Vai dar tudo certo.

E eu ja to com saudade da minha mae, do meu pai, do meu irmao e da minha irma. Eles sao a razao de eu ser quem eu sou e estar onde estou.
Amo muito todos.

Breakfast

Pois eh.
Mais um dia comeca, mais 24 horas pra fazer valer tudo o que voce espera da sua vida.
Levantar da cama, espreguicar, checar o celular, tomar banho, fingir que o despertador nao tocou e abracar a pessoa que deita ao seu lado. O que fazemos ao acordar reflete em muito o que faremos ao longo do dia. Nada como acordar e ver o sol na janela olhar pro lado e ver que ela dorme um sono meio pesado, mas que acordaria se eu fizesse algum barulho qualquer.
Por isso, espero que hoje o dia se faca valer e que em seu fim, signifique muito mais do que soh mais um 23 de junho. Que alias, eh feriado. Mas nao eh feriado aqui. Mas tudo bem, feriados nao me incluem em sua lista de felizardos que ganham folga do trabalho, mesmo. Mas que seja, nao tem problema.
Acordar, escovar os dentes, tomar cafe da manha na cama, sair atrasado procurando as chaves que voce jurava que tinha deixado em cima da mesa. Tanto faz a sua rotina, seu ritual. Faz o que acha melhor e o que te faz sentir preparado pra tocar a bola pra frente.
Nao tem muito motivo pra estar escrevendo sobre rituais de despertar mas sei la, eh uma coisa que me intriga a algum tempo. Posso contar nos dedos as vezes em que me atrasei pra um compromisso. Nenhuma delas foi culpa minha diretamente. Odeio a soneca de 9 minutos do despertador. Acho melhor comecar logo porque, me conhecendo como eu me conheco, se eu me der o luxo de mais 9 minutos, os 9 viram uma progressao aritimetica que tende ao infinito.
Nada de importante nesse post, enfim. Tomara que tenha te entretido por alguns minutos, enquanto voce finge que esta trabalhando, ou na sua hora do break, ou no seu almoco ou pra fazer jus ao post inteiro e pra finalizar com uma piadinha-nao-engracada mas que te faz pensar o quanto eu sou esperto ao escrever, no seu cafe da manha.
Pois eh.

Dia comum.

Como se fosse mais um dia comum, amanhece o dia 13 de maio. Um dia comum no qual nada parece ser tao diferente assim. O sol invade o quarto, o vento sobra as ultimas folhas secas pra longe. Mais um dia comum.
Mas espera um pouco, hoje, pra voce pode ser um dia como qualquer outra sexta feira 13 ou como qualquer happy hour day mas, para mim, o dia 13 de maio simboliza muito mais.
Voce pode dizer que eu sou um cara comum. Meio careca, fora do peso... Nada que ressalte na multidao. Ou voce ate poderia que ela eh uma garota comum. Usa oculos, tem dor nos pes, gosta de Sandy e Junior... Normal.
Agora, eh importante ressaltar aqui que se voce pensa que dessas duas pessoas nao sairia nada de mundo relevante, voce se enganou.
Somos duas pessoas comuns, nao somos conhecidos pelo mundo ainda e nao temos nenhum status ou fama.
Somos duas pessoas comuns que num dia comum como uma terca feira, 13 de maio do ano de 2008, resolveram fazer algo grandioso. Duas pessoas comuns tornaram espetacular o que seria um simples namoro.
Engracado que de duas pessoas comuns surgiu um amor que nao existe mais por aih. Um amor que ultrapassa a barreira do comum, se inflama e chega ao ceu.
Um amor que transpoe obstaculos, que atravessa oceanos, que nao tem fronteiras. Um amor que vai alem das trevas dos dias mais dificeis da solidao.
Um amor que nao esta nos livros, que nao eh cliche.
Um amor tao grandioso que transforma duas pessoas comuns em pessoas especiais.
Que transcende a barreira da mediocridade e brilha pleno e cada dia mais vivo.
Um amor que me mudou em tudo o que eu podia ser, pensar e sentir.
Que me fez ser alguem.

O dia pode ate ter comecado como ontem. Mas hoje eh o nosso dia.
Eu te amo muito!
Esses foram os 3 melhores anos da minha vida.
Happy Aniversary honey :)

Ombro Virtual

Eh engracado que eu venha escrever aqui somente quando eu nao estou legal?
Sempre tive esse blog como um ombro amigo cibernetico que nunca me deu realmente me deu o amparo que eu necessitava.
As minhas sombras, as vezes, fazem minha visao ficar embaralhada e meu coracao entristecido. Tenho certeza que nao deveria deixar isso acontecer. Absoluta. Mas, as vezes acontece, neh?!
Sempre eh problema quando isso acontece. Pra mim e pros que estao ao meu redor. Mas, se eu sei que nao me faz bem, por que eu o faco?
Burrice. Pura e simples.
Nao preciso fazer isso comigo ou com voce. Sei que nos prejudica e, por isso, eu te peco desculpas.
Ja passou.
Nao sei nem o que dizer numa hora dessa, quando estou aqui sozinho, buscando um ombro virtual. Nao preciso disso tambem.

Preciso parar com essas coisas.

5 de marco de 2011

Deitado na cama, espero o sono chegar e levar o dia 5 de marco de 2011 pra bem longe de mim. Gostaria de ter uma borracha que conseguisse apagar esse dia da minha vida.
Hoje foi aquele tipico dia no qual NADA funcionou, nada.
Minha mente as vezes eh entregue a ilusao que tenho de que a vida eh facil e acontece sempre do jeito que eu quero, que sempre vou interpretar as situacoes do jeito certo e que todo mundo vai me entender cem por cento.
Eh claro que isso nao acontece. A vida nunca foi e nunca vai ser um conto de fadas.
Eh frustrante deitar aqui depois de um dia que mais pareceu uma ilusao de otica, que foi um deserto. Me deixa extremamente triste deitar aqui derrotado mais uma vez, mesmo que nao esteja de fato. Mas, o sentimento esta aqui e eh real.
Como um beduino andando pelo deserto, busco meu oasis, busco uma epifania. Nao pode ser isso, nao pode ser assim.
Enquanto deitado aqui nesse quarto vazio, nao posso deixar de pensar nas pessoas que gostam de mim e que me querem bem.
Me agarro neles. Sou exagerado, levo ao extremo. Amo ao extremo. Sinto ao extremo. Reajo na mesma maneira. nao consigo evitar, isso sou eu, desde que eu me conheco por Pedro.
Mudar isso? Sim, eu sei que eu preciso. Mas eh facil falar e auto-criticar.
Sinceramente, eu gosto de ser assim. Acho que talvez seja uma das minhas melhores qualidades.
Me faz chorar. Me faz sorrir em dobro.
Me faz sentir derrotado. Mas ver o seu sorriso eh o que me faz sentir cheio de vida, revigorado.
Me faz sentir sozinho. Mas ver voces mesmo que pela camera me faz sentir abracado e confortavel comigo mesmo.

I think I'll be just fine.

E assim o dia 5 de marco se transforma em dia 6. Que alias, eh o dia do aniversario da minha irma. Parabens Babi, muita felicidade pra voce e muita luz na sua vida.
Que o dia 6 traga isso para mim tambem. Felicidade e luz.

nem sei, nem reli, nem me importo.

Em todas as vezes em que planejei essa viagem, sempre que olhei pra essa nova estrada a seguir, a ultima coisa que me passava pela cabeca era a saudade de casa.
Do cheiro que meu quarto tinha, ou da colonia que minha mae usava antes de ir dormir, ou os miados desesperados dos meus gatos, raspando a porta para sair da lavandeiria de manha cedo.
Sempre achei que ia levar isso numa boa, que era o cara fortao que ia ficar chateado vez ou outra por nao ter essas pequenos agrados aqui na minha casa nova, mas nao imaginava que isso bateria em meu coracao tao forte hoje por exemplo.
A musica que meu pai ouvia toda vez quando a gente entrava no carro, hoje toca no meu radio, a alfazema da minha mae, hoje esta no meu armario.
Mas nao eh o mesmo. Falta alguma coisa, neh. Talvez as maos da minha mae que secam qualquer lagrimas que ousem cair dos meus olhos ou o sorriso e o bom humor do meu velho que me arrancava um sorriso ate nas piores situacoes, mesmo sem nem querer fazer piada.
Sinto a falta do abraco dos meus irmaos e ate dos berros que a empregada dava e sempre me matava de susto.
Tai o fortao, que achava que nunca sentiria falta das pessoas que ama. Hoje me parece claro que ao inves de fortao, ele deveria se auto denominar o burrao por ter desperdicado tanto tempo quando estava perto e hoje chorar porque esta longe.

Ok

Talvez seja o cansaco que nao me deixa mais escrever aqui.
Talvez seja a rotina ou a falta de sono.
Talvez o aquecimento global.
Talvez porque tenha contas a pagar e o tempo que nao para.
Talvez seja porque eu esteja vagabundo.
Talvez porque pela primeira vez na vida, eu nao sou um vagabundo.
Talvez porque me falte assunto.
Talvez porque eu nao tenho tanta coisa pra reclamar assim..
Talvez porque a satisfacao que procuro nao esteja em nada por aqui.
Talvez porque viver a vida eh mudar e talvez esteja na hora de uma mudanca aqui.
Talvez porque nao tenha meu caderno comigo 24 horas por dia.

Tantos motivos...Mas prometo que essa eh a ultima vez que reclamo escrevendo aqui sobre escrever aqui.
Mesmo porque, tenho 2 visitantes aqui. E um deles eh a minha mae.


Ok, tchau.

Noite

Depois de um dia em que nao fui nada alem de uma sombra, deito na minha cama vazia. Nos outros comodos da casa, o silencio e as tarefas feitas pela metade.
O que resta eh tentar dormir, tentar descansar de um dia que nao foi cansativo. Me preparar pra amanha acordar e renascer com o sol.
Talvez seja um exagero mas tenho que morrer hoje e nascer amanha, melhor e diferente.
Nao posso deixar que o frio congele meus olhos como congela minhas maos toda manha quando vou abrir a porta para sair de casa. Nao quero isso pra mim.
Nao quero mais escorregar num gelo de palavras que digo sem pensar e atitudes que eu tomo sem nenhum cabimento.
Nao quero cair e te machucar. Nao quero te machucar nunca. Nao quero me machucar tambem.
Eu amo voce como o ar que eu respiro. Assim como ele, gostaria de ter voce perto de mim sempre. Queria estar com voce agora.
(...)
Acho melhor voltar para meu travesseiro e esperar que a noite faca sua magica e me ressucite em algumas horas, quando estiver indo embora.

Feliz Ano Novo

Nao sei se nao quero escrever aqui.
Nao sei se eh uma coisa de nao querer ou de nao ter tempo.
Claro, tempo sempre ha, mas, nao sei se quero ter tempo de escrever aqui.
Talvez seja mais uma daquelas revoltas contra esse blog que logo passam.
Mas, de fato, como eh possivel de se ver, nao quero escrever aqui agora.

Feliz ano novo a todos.